以前总以为，人生最美好的是相遇。后来才明白，其实难得的是重逢。祭奠一段让我心力交瘁的感情，自始至终，独角戏，醒的晚总比醒不来的好，以后的路，好好走，心摆正。X我不知道这么多年，你让我念念不忘的原因到底是什么？即使按时间推算，我对你的感情应该也不仅仅只是喜欢那么简单。X，遇上你，是我的劫难。我现在写这些东西，没有想纠缠的意思，我只是不甘心，这么多年的感情，需要记录下来，哪怕是写这些字的时候，连我自己都有些恍惚！能记起多少我就写多少吧，X，我还在想你，一直都是！我不知道该如何形容我们的关系。或许，我们压根儿就没有关系，也不应该扯上关系。所以，在叙述这个无聊故事之前，我彻底的拉黑了X。唉……我得是个多么矫情的人啊!其实我们认识的时间也蛮久的，超过十年甚至接近十五年。原来在网上看过一个帖子，提到了一个词是“后天亲人”，它把与人认识的时间长短做了分级，认识十年以上且仍有联络的人，就自动成为后天亲人，应该请进生命里，应对他不离不弃甚至可以托付生死。当时看完那篇之后，简直是给我彻底的洗了个脑，当时就各种心理暗示并对号入座，觉得他应该可以是我的后天亲人吧，以至于以后的交往过程中，我也在不断的给自己心理暗示：不离不弃、托付生死。即使在我们日常交往的过程中，我遭遇到的种种挫折与尴尬，在当时看来，也只是甜蜜的负担。
好吧，我承认，我败给了自己的天真。很傻很天真，说的就是我这枚二货。还好，我是个慢热、迟钝加冷淡的人，所有一切意淫的场景都没有在现实中上演，一切都在可控范围之内，还好还好，幸好幸好，要不然，就真没脸这么悠哉的码字儿了。关于他是一个什么样儿的人，我对他又持有何种态度，我也说不清楚。反正我是一会儿喜欢一会儿讨厌，一会儿想念一会儿又厌倦。说到这里，估计所有得见此文的人都会觉得我是个反复无常的神经病吧，其实，我病的还没那么严重，两个人的交往得看互动不是？看完之后再下结论也不迟，希望有人能在字里行间中读懂我的反复无常。我会偶尔想起他，也希望自己会在某个特定的时间空间里遇见他，我其实也不知道自己对他的感情到底是不是爱，因为感觉也不是那么强烈，但我又会经常梦到他，这明显不符合逻辑啊！而且他也完全不是我的理想型。我喜欢的好多男性特征，比如手型好、有阅历、身材好、颜值高、有内涵、外向型、不近视……他几乎全不符合。我经常问自己，我到底喜欢他什么？终究是没有答案，我想我是中了邪了。X，我认识了你十几年，你让我纠结了十几年。冗长的记忆，枯燥而乏味。我只说阶段末比较有代表性的几个节点事件吧。1.联系我们也是很久没见面了，但我还是经常会梦见他，在梦里，他说过某天会与我见面，我只当那是梦而已，虽然也会在做梦之后查查周公解梦，但心中也无太多期盼。终于，在某次噩梦之后，我发了疯似的想要找到他。在那个极其恐怖的梦里，他浑身是血、摇晃着向我走来，身上的白衬衫已经看不出白色，我想扶却扶不到他，我心急如焚却说不出话，他的嘴角一直在动，还有血不断的往外涌，但具体说了什么话，我现在也记不太清楚了，当时的灯光昏暗，我只记得那惊悚诡异的血红色，让我失魂落魄，瞬间惊醒，让我心悸不已，惊得一身冷汗。仔细回想起来，我们也有几年没联系了，莫非这梦在暗示着什么吗？他这么多年都经历了什么人和事？如今身在何处？人是死是活？……我控制不住自己胡乱猜想的心，发了疯似的的想要找到他，哪怕是死讯也好……唉，我，想太多了……好多事情都是瞬息万变的，更何况在如今这个什么都频繁更换的时代。这么多年里，我们的共同朋友只有一个，但我并不想通过他来找到X，唯一可能的就是利用一些即时的通讯工具，可我早已没有了他的QQ
和电话号码。唯一的联系就只有飞信了，那是飞信刚开始流行的时候，他加过我，当时聊了几句，当时他在飞信里跟我要QQ号，我没有给他，还赌气似的给他回了一句，给了你也不会跟我聊天或者某天会删了吧，还多此一举的干嘛。……然后，就没有然后了。如今，他的飞信号码已经停用，电话号码也早已更换了。活该吧，现在轮到我自己苦逼了！这么发了疯似的渴望找到他，渴望知道他的近况，可我现在已经无法找到了！纠结痛苦了一些日子，我慢慢的放下了，也许，这就是梦吧，什么也代表不了，找不到也许还是件好事，万一找到了，得到的是噩耗岂不更让人崩溃？这么纠结着、惦念着，我以为我真的就放下了这个噩梦了。直到……有一天，我在清理杂物的时候，一张突然掉落下来的纸上，写满了他的名字和跟他有关的若干记忆，那一串被反复描绘的数字，还是深深的刺痛了我的双目，让我犹如被电击般的心悸、颤栗……那是，他的QQ号码。我曾经那么努力的想要记起的一串数字，竟然在无意间就这样出现了，这幸福来得太突然了，慢着，谁说这一定是幸福呢？还是走着瞧，慢慢说吧。我怀着忐忑不安的心情添加了这个让我激动不已的号码，在验证的时候输入了我的名字，顺利通过，完美！他还在使用这个号码，他，还活着！本来，事情到这里应该就结束了，可我就是那种好奇害死猫的性格，我还特别贪心的想知道他的近况，我还想验证我梦里的种种信息，我还想，见他一面……2.聊天我们友好的聊了几次，这次他要我的微信，我没有迟疑的给了他。不记得是第几次聊天了，只记得那是个夜里，他在国外，跟我还有几个小时的时差，我们聊着天，有一句没一句的，互相问问各自的近况，当时我就突然特别特别的想看看他，视频的时候，我没有打开我这边的摄像头，只是想看看他、听听他的声音而已。在听到他声音看见他样子的那一瞬间，我竟然激动得哭了出来，他说让我看看你现在什么样子了，我说，眼睛哭肿了的样子太丑了，还是不要看了。我还是不自信，X，在你面前我怎么跟个二逼似的？还有一种可能就是：是之前的梦境过于惨烈，以至于我见到活生生的他还在那好好的跟我聊着天，顿时就懵逼了！我忘记了那天我们具体聊了什么，只记得自己跟个傻逼似的哭个没完，关键问题是，哪里有什么委屈的事儿呢？我们之间也没什么的，说我们是纯洁的男女关系都不过分。忘了聊过几次了，只记得只言片语，也怪我老年痴呆症来得太早吧。我的记忆也只选择那些容易记住和我愿意记住的事情。他曾半开玩笑的问我“约吗？”我说“不约，叔叔我们不约”他说“我们两个都太傻……”我听了之后怎么有种万箭穿心的痛呢？我无数次的告诉自己，他不是我的理想型，我不喜欢戴眼镜的，我不喜欢大叔气质的。我不喜欢……吧啦吧啦。可到最后，我好像还是特别依赖他，这种依赖，完全是心理上的，让我觉得自己近乎变态，因为我完全没有对别人这样过，我还是喜欢他的吧？3.见面前虽然还是有一句没一句的聊着，我也没觉得他对我有多大的热情。可随着聊天次数的增多，见面就成了必然。因为我还是发自内心的，想见他一面。有好多疑问，好多话，我都想当面说给他听。见面之前我们通过几次电话，有次我半开玩笑的逗他得给我买碗面吃，他竟然说已经把面给我邮寄过来了！当时吓得我心里一惊，可我还没告诉你地址，你怎么邮啊？后来我到底还是收到了，不过根本不是面，而是蜂胶喷雾，他说对嗓子好，这份礼物送的还真是贴心啊，顿时心里暖暖的，感觉整个世界都变得如此美好了。那一刻，我的嘴角上扬，心里美的不要不要的。回忆起某天在一某一群少年面前准备接他的电话，还没等开口，这些早熟的孩子们直接就笑嘻嘻的说“哎呀，您脸红了啊！”……哎妈！接完电话的我本想打个圆场，想跟大家解释说我有件高兴的事儿，可这群人直接给我个耐人寻味的表情，还一个个的都微笑着说：“我们懂，不用解释”崩溃！这群熊孩子们直接给我变成尴尬癌晚期！他说我做的饼干像大饼，他说我们是两个傻瓜，白白浪费了那么多时间，他告诉有机会我们可以分一瓶红酒……还有好多的对话，当时都让我觉得心里暖暖的，我想我会记得那些时刻的，在我觉得孤独寂寞冷的时候，拿出来温暖一下自己。4.见面具体是由什么提起见面这事儿的，我记不清了。貌似是我死乞白咧的说要见面的，他问我“当时我问你约吗？你不是说不约吗？”我说当时是当时，现在我只是想见你一面，又不是约X，我没有想跟你上床的意思，我只是，想见你。那次的电话聊了半个小时，我想我已经把自己的意思表达清楚了。在他回国后的某天，约好了时间地点，我们见面了。关于对见面的重视程度，网上早有人按洗头与不洗头来划分，可我在跟他见面之前，不止是洗了头，我是洗了澡、化了妆、穿上了裙子和高跟鞋，足以显示我对此次见面的重视程度了吧！至少态度是足够真诚的！（此处别喷，不是为了约X，我只是想在多年以后再见面的时候，给对方留下一个良好的印象）因为当天我休息，又怕耽误他的工作，所以把见面的地点约在了他单位附近。心里想着，可以有一个午休的时间聊聊天叙叙旧也挺好的。我开车进停车场的时候特意朝店里望了望，正好看见他就坐在靠窗的位置。虽然几年未见，但只是看了那一眼，就让我的心扑通扑通的乱跳，让我确定那个人就是他，是的，那就是他，他在我心里的样子还是一直没有变。我赶紧停好了车，又在车里稍微平复了一下心情，整理了一下头发，然后深吸一口气，径直走了进去，走向了让我魂牵梦系的X。我尽量让自己的呼吸和心跳平稳，我尽量让自己的步态显得端庄得体，一步、两步、三步……我走着楼梯，数着步数，心里却还在忐忑，我们见面后，我的第一句话要怎么说，我们是要握手还是拥抱。他一身休闲打扮，见我走来便起身迎我。看着他微笑望向我的样子，我的心又开始一阵狂跳，记忆也随即不停翻滚，从我们相识的那天开始，就这么快进快进到现在这一秒钟……他还是他，还是那个让我有点喜欢的他。我小心翼翼的坐在他对面，并尽量让自己笑的自然一些。毕竟多年未见，我的脸上还是难掩苍老的痕迹，在他直视的目光之下，我有点局促不安，两只手更不知该放到哪里，前几秒钟设想过的握手或拥抱的桥段也都没有发生，因为我实在不是一个足够主动的人啊。看着他没怎么变化的脸，我特傻特尴尬无力的解释了一下：唉……老了老了，画了妆也是遮不住满脸的斑啊！他倒是也挺配合的在化解我的尴尬，他说他也老了还胖了，还特意眨眼做了几个鬼脸让我看他眼角和脸上的皱纹。X，你知道吗？就在那个时刻，你显得那么贴心可爱，我多想摸摸你的脸啊。可事实上，我什么都没有做，只是微笑着看着他，并时不时的问他一些无关痛痒的问题。我的内心深处其实有好多话想说、好多问题想问，可还没等话到嘴边，我就怂了。那天的谈话内容，我大都忘记了，只有他微笑着的脸在我心中挥之不去。唯一记得的一件事情就是：本来他之前说好的只陪我午休时间那一个小时的，结果变成了一整个下午。X，这可以算做是我在多年以后，又给你留下了好印象吗？虽然没有聊的很High，可我还是觉得一下午的时间过的飞快。临分别的时候，我有点恋恋不舍，他也几次回头挥手再见，我们都想目送对方离开。在那一刻，X，我还是想拉着你的手，但终究还是没有，太多的不确定、不可能让我不敢轻举妄动，你懂吗？5.拉黑见面之后我还是会梦到他，虽然频率没那么高了，但梦境却显得更加真实。我们还是会偶尔聊天，可他有点若即若离，这让我既困惑又沮丧，明明他之前给我的感觉不是这样，为什么又故意让我心烦呢？就这样纠结着、煎熬着，我们偶尔还是会聊天，可他却不太愿意跟我分享他的心事，我问他，他只说他的朋友不多，所以好坏情绪一般都自己消化，可这个解释让我无法理解。我思前想后，还是觉得他也没怎么把我当回事儿，也不像我在乎他那样在乎我，甚至压根儿也根本没打算让我走进他的世界当他的朋友吧。我突发其想：如果有一天我突然从他的世界里消失，那他会不会也如我一般，心急如焚的想要去寻找我呢？脑袋一热，我随即做了一件让我后悔不已的事情：果断删了他的QQ和微信。这样做的结果是什么？当然是……在接下来的几天之内……都……没有任何人找我……了！写这个部分就是让自己长记性，永远不要高估自己在别人心中的位置！特伤自尊！这对于我这个嘴硬心软的人来说，真的是内伤到无穷大啊。当时有种欲哭无泪的感觉，真是no
zuo
no
die
why
you
try啊，我在心里狠狠的骂自己，你这个碧池！怎么总是有心无脑的总做丢人现眼的事呢！……狗血的剧情是，在被现实狠抽了一记耳光以后，我并没有痛定思痛、洗心革面，反而有种特别委屈不甘心的感觉在心中急待迸发。恰巧那时候我跟某位姑娘联系的比较频繁，而且没事儿也总往她的店里跑，我们的事情也就是由于她当时那么一说才那时有了转机。她是个性格直爽的姑娘，我心情不好的时候有时候就去她店里聊天，听她说她的故事，我也会把自己的烦心事讲给她听。在我拉黑了X之后的很多天里，我辗转反侧，夜不能寐，就这样内心纠结着煎熬着，终于某天，我跟她聊起了你，但我并没有说细节的东西，只是说我有个朋友，我和他可能有些误会，但我却拉黑了他，我现在挺痛苦，真的是手足无措了！她也根本没多问，只叫我有什么事情就大大方方敞开了说，不说怎么能解决问题呢！X，你知道吗？是她让我立马打电话给你，我才有了勇气！我在面前其实一直都是自卑的，特别特别的胆怯，心中有无数的想法，我都是不敢告诉你的。可我竟然从别人那里得到了勇气，是的，我告诉自己，我要打电话给你，我要跟你说个清楚，我想我们能经常聊天、见面，我想了好多事情，也准备了好多话。可我还是没能在电话接通以后把我的心思通通都告诉你，抱歉，我还是太胆怯，我羞于承认我忘不了你，我不能说我有多么爱你！以前没说，现在更没法说了！我用手机打给你，结果一直打不通，原来你也把我拉进了黑名单。她气不过说：“用我的手机打，必须把话说清楚，要不你肯定会憋出病来！”我换了她的电话，打给你，你接了，我直接质问你为什么要拉黑我，你反问我，我说我不是那个意思……最终，我们算是讲和了，我说我再也不会拉黑你，因为这种感觉太痛苦了。你说好，我心里活动还是很多，但我最想狠狠打自己一个耳光，上赶着求来的，都不是真爱。X，你当时是在怜悯我吗？可有时候你的眼神和话语，并不是那么冷漠的啊！你到底怎么想的？6.相约我约你陪我看电影，你同意了；我约你陪我唱歌，你也同意了。X，你知道吗？我是在刻意制造单独与你在一起的时光，我想跟你在一起，我想要只属于我们两个人的时空。我想让你通过一次次的约会记住我的好，我还想跟你去校园里走走，我还想和你去西门餐厅吃饭，我还想跟你去游泳馆游泳……可这些都已经无法实现了，我怎么总是那么笨，到最后我还是搞砸了！我把看电影的地点选在了离家稍微远点儿的地方，因为我不想遇见可能认识我的人，我连和熟人打招呼的时间都不想浪费，我只想单独和你待一会儿，那有限的一小会儿。可我们去到那里却还是没有看成电影。你当时意味深长的笑了一下，我觉得你心里可能在想，我可能跟N多个人都这样秘密约会过吧。那一瞬间，我突然有点沮丧，被你误会的感觉真的让我非常难受，但我又担心我的解释让你误会更深，我怕越描越黑。第二天我终于又找好了电影，这一次总算是看成了，恋爱中的城市，我看着片中的几对恋人，开始浮想联翩，X，我曾无数次幻想过和你在一起时的情形，我多希望你当时可以轻轻握住我的手，或者是搂我到你怀里，不时的对我耳语几句，告诉我这么多年里，好的坏的，你都经历了哪些……可当时的我们，离得那么近，我甚至都可以感受到你的呼吸和心跳声，我紧张的要命，不时的偷看着你，我知道你也看了我几次，可我不知道你当时在想什么，X，可不可以告诉我，你当时在想什么呢？最后的我们还是连手都没有拉一下。电影散场，我心里又沮丧又惋惜，还是舍不得离开，但没有办法。我心里祈祷着期待着再次与你相见，X，我们还没分开，我就如此想你。可我想你却不敢正眼看你，我怕压抑不住体内的荷尔蒙。坐上了你车的副驾，心里期待着你能帮我系上安全带，那样我就能离你更近一些了，心中无数次呼唤，你快来你快来吧，可自己的手却贱兮兮的系好了安全带。下车的时候，你把准备好的红酒送给了我，但你没有做到和我一起分享这瓶酒。我一直留着这瓶酒吧，期待某天跟你一起喝完。你说过的话，我一直记得。我想跟你喝完它。我在想，你的副驾曾经坐过多少个女人，你和她们都发生过怎样的故事，你们在车上有没有什么亲密的举动呢？7.插曲
撞车跟你短暂的分开之后，我还是无法停止的每天想你。约好了跟朋友吃饭，我开车去接她，可脑子里还在想你，停车的时候有点恍惚，车子碰到了前车的车尾。万幸的是，只是轻微碰到而已，并没有撞击的痕迹，我赶紧下车准备给人家道歉，可前车压根儿没察觉，直接开走了。只留下我一连错愕的站在那里，还有几个看热闹的人，也惊讶于我的狗屎运怎么这么好。X，我想你想到慌了神，你也曾这样过吗？想一个人，想到恍惚？8.我还在想我们一起唱歌的那个下午，那应该是我们最后一次见面吧？我唱了一首又一首，每首歌都是我想对你说的话，你当时还问我是不是练习了好久，是啊，虽然我的嗓子不适合唱歌，但为了我们的见面，我还是准备了好久好久。我想把自己好的一面展现给你，可我却总觉得不够好，而你，你终究还是不喜欢。你也在唱，我也在唱，可我们竟没能好好的合唱一首。最后唱不动了，我有点儿气还有点儿沮丧，我问你，X，你就没有什么话想对我说吗？你也还是没有对我说什么特别的话。尴尬了一阵之后，你终于是拉起了我的手，我内心扑通乱跳，可却想尽量在面上做到波澜不惊。当时你问了我一句，是不是总跟别人拉手之类的什么话！我的心突然就凉了，是我对你表现得太主动了吗？没想到你在心里会认为我会是那样随便的人。你要知道，我一般都是装高冷的那种人，可你是唯一一个让我抛开自尊去接触的人，在你面前，我何止是放下身段，我这么一次次的主动撩你，让我总觉得自己是个小碧池，我对你，简直就是跪舔了吧！？虽然气氛有点尴尬，但当时鬼迷心窍的我还是特想待在你身边，其实我那个时候是想好好抱抱你，我想用手轻抚你的脸，好好的把你的脸捧在手里，仔细数数你有几条皱纹的……我甚至还小小幻想了一下，你会不会对我说几句温柔的情话……本来一切都还好好的，即使在你提出想亲吻我的时候，我也是内心狂跳，欣喜万分的。可你偏偏开玩笑似的说了一句“有便宜不占白不占”，这让我瞬间石化，原来我在你心里只是一个便宜的不能再便宜的碧池，既然主动送上门来，你就替天行道，捎带脚的不踩白不踩，对么？你让我想起了那些曾经遭遇过的渣男，你是渣男吗？可我觉得你不应该是这样的人啊！X，你知道吗？就因为你这一句话，让我之前对你所有美丽的幻想全都变成了泡沫，我觉得你可能曾经有点儿喜欢我，但实际上并没有；我觉得你可能看我这么多年对你念念不忘而对我心生怜悯，可似乎也并没有；而当时的我又该如何自处呢？X，请你给我一个答案，我除了拒绝你的亲吻，我除了请你离开，我还能做些什么？我知道我当时的表情和语气一定很伤人，我也能理解为什么你当时头也不回的走掉。可你知道我心里有多难过吗？我甚至想着，要不就冲过去把你抓回来，你想怎样就怎样好了，可我残存的那点儿便宜的自尊还是没有允许我这么做。在你走之后，我乘下一趟电梯去追你，一口气跑到门口，我想喊你，可你已经走过了路口，我目送着你走远，你只回头看了看来往的车辆和行人，没有任何留恋的离开了，甚至都没往这边看上一眼。X，难道你那么厌恶我吗？但你为什么还要送我蜂胶和红酒？你对我明明是有好感的啊？难道真的像朋友圈里有人对我说的“他做了这么多让你感动的事情，只是为了想睡你”吗？有人劝我，要不然你就跟他上床吧，免得老是惦记着他。X，我是惦记着你，我也想跟你有稍微亲密一点儿的接触，但我不能跟你上床，因为你一点儿都不喜欢我，我这么死乞白咧的求欢，太下贱了，而你，即使睡了我也会骂我贱吧，你更不会念着我的好。我只想你永远都在我身边，永远不要离开，我对你的感情，是依赖，更是信赖，这种感情，这种亲密，我不想给别人。我独自一人离开了那里，满眼委屈的泪。我突然又觉得自己很龌龊，处心积虑的跟你示好，想让你在乎我多一些，可好不容易你稍微有些回应了，只因为不是我想要的那种回应，我就全盘否定，当场翻脸，都说女人的心情变得比天气还快，还真是说的对。我想着你可能有过很多个女人，我想飞奔向你，心里却全是顾虑。X，你告诉我的事情还是太少了。8.煎熬我还是每天过着按部就班的日子，只是没有了初见你时那样的心情。我利用一切可以释放情绪的方式让自己静心。我不停的写说说，更新朋友圈，可不见你有任何回应；我跑步，游泳，瑜伽，画画，弹琴，听歌，看电影……可还是无法停止想念你。无数个瞬间我都在想，有你在就好了！结果还是我一个人熬过了所有的这个时刻。9.再一次你换了工作，还是经常出差，朋友圈的更新也比以前频繁了些，可是我们依旧没有互动，我多少次都想在你更新的状态下评论，又怕万一你不回应我会更尴尬，也许你还是比较厌烦我吧，要不怎么从不主动搭理我呢？我想着想着，又手贱的拉黑了你的微信，几天以后你发过来一个问号，我立马投降秒回加你。然后恬不知耻的对你说：我就想知道你还有没有关注我，我就想知道你多久才能发现我拉黑你了。X，是的，我知道我这样做其实特没劲，甚至会让你更加厌恶，但我已经没有什么办法可以吸引你的注意了，我只能通过这种方式知道你还关注着我。当时我的心里还是有些欣喜的，我以为你从此可以跟我愉快的聊天了，然而并没有。我问你到底是怎么想的，你直接回复我说“我对你只有不好的想法”然后就再没有一句话了。X，这就是你的心里话吗？你说的不好的想法到底有多不好呢！我还继续纠缠你干嘛呢？我已经没有理由对你再做任何事情了。10.拉黑直到今天，我还是犹豫与悔恨各半。我还是会想起我们短暂的相遇，拉黑你的那一刻，我还是没有放下，只是告诫自己，不能再继续纠缠下去了，哪怕我把自己挫骨扬灰，你也心里也不会泛起半点涟漪。你对于我一直遵守着男人的黄金准则：不主动、不拒绝、不承诺、不负责。既然我在你那里什么都不是，我又何必继续轻贱自己。不爱我的我不爱，人山人海，总会有个人为我魂牵梦系，再见，X，再也不见！附上链接
心情差
自疗伤
这歌
唱给自己http://api.aichang.cn/web/play/index.php?plg_nld=1&plg_uin=1&plg_nld=1&market=appstore&machine=iPhone7%2C1&aichang=ABsHF1VTXVBUUwdRWVUPU1RXSl1cWl5BAQhWDQgKVFlXSl9RSBMIAAhWDQQBW1FcRVpDGh4XEFxjYRdHCwVTRltcXlVRRw%3D%3D&plg_auth=1&os=ios&plg_dev=1&ver=ios_5.5.0&plg_usr=1&duid=48bd22cb086c7c4807f79409607e76d0&adid=b74128b7a258869b858b9ee185facb60&plg_vkey=1